Torbellino de ideas

Ellos los prefieren con bigote y barba

2009-05-14T09:20:54+00:00

Sigo quejándome de la falta de pluma femenina que se acusa en las páginas de opinión y blogs financiados por la prensa española actual. El domingo se celebró el día de la mujer, lamentable que, en nuestros días, tengamos que dedicar una jornada anual para recordar la evidencia de que, pese al sexo, hombres y mujeres somos iguales.
Pero hoy, me he levantado optimista y quiero creer que el motivo real de la desigualdad numérica de escritoras en los diarios no es fruto de un estigma machismo ni de una consideración social. No, quiero creer que es por bigotes.
Dándome un garbeo por las, cada día más numerosas, bitácoras y los espacios de expresión remunerados por los rotativos digitales, he comprendido que la contratación de su autor depende del espejo y la maquinilla de afeitar. Me atrevo a decir que "ellos los prefieren con barba de cinco días y ostentoso bigote", tanto los de izquierdas como los de derechas.
Unas imágenes valen más que mil palabras, así que no me extenderé:

Peridista digital:

ABC:

El plural

Público

Estrella digital:

A modo de conclusión, y con el ánimo en alza tras comprender que la desigualdad en el ámbito de la opinión escrita en la prensa actual solo es cuestión de bigotes; me atrevo a profetizar que toda mujer que en un futuro desee hacerse un buen hueco en el ámbito periodístico o ha de hablar de toros y fandangos o tendrá que afeitarse cada mañana hasta que su rostro goce de la pelusa necesaria para que al ser retratada tenga apariencia barbuda - la que no quiera someterse al tormento del rasurado puede servirse del Photosop.

Porque ya casi nadie duda de que un calvo da confianza y trae suerte - primero fue el del atún, luego el de la lotería y ahora está el del Lidl-, de igual manera, parece, que para opinar hace falta tener los bigotes de Dalí o, al menos, ser tan rasposo de rostro como un cepillo de cuerdas duras.

Hace 100 años, un 8 de marzo, más de un centenar de mujeres murieron en el incendio, supuestamente provocado, de Cotton Factory de New York. Se manifestaban por la defensa de unas condiciones de trabajo más dignas e igualitarias. Por degracia, hoy aún tenemos que seguir manifestándonos para que las diferencias de género desaparezcan. Un gran paso adelante sería que las opiniones fueran llevadas de la mano de ambos sexos por igual. Pero, hoy no es así, en algun diario nacional ( como Estrella Digital) parece que opinar es derecho exclusivo de los bigotes y las barbas.

Gracias Mayca. Apreciamos tu gesto

2009-03-03T22:37:59+00:00

Chic@s, acabo de enterarme que nuestra querida Mayca - que jamás de los jamases nos haría una trastada- se acaba de inscribir en un programa televisivo. Sí, no es broma. Tras el éxito conseguido merced a sus galletas de coco y su tarta de queso, la insuperable Mayca ha optado por presentarse al espacio de la tele dirigido por Eva Arguiñano: Hoy cocinas tú, que es retransmitido por la Sexta - Mediapro, porque sabe que los que aquí estamos no apoyaríamos nada con prisa.

Ha tomado nota de todos los apuntes recibidos estos días y, por complacer a Piano, ha decidido organizar una velada con cámaras profesionales - por lo de poder colgar un vídeo-. Así, todo el que quiera, podrá ser partícipe de nuestro cachondeo.

¡Qué gesto! ¡Qué bondad la suya! Va y les dice que se quiere presentar para organizar otra cena con sus amigos - leed los nombres que somos nosotros.

El programa se basa en asistir a una clase con Eva Arguiñano en la que enseña a preparar dos platos. Luego, Mayca, tendrá que invitar a unos amigos a su casa para poder poner en práctica las enseñanzas. Por descontado que, nuestra oveja, solo ha pensado en nosotros: los amigos loqueros.

Jamás podremos olvidar tu generosidad post encuentro, Mayca. Me has dejado sin palabras, las lágrimas resbalan por mi rostro.

Sé que los demás sentirán lo mismo que yo. Volveremos a gorronear en tu casa y jugaremos con Nube - que tiene una paciencia inagotable.

Te queremos, Mayca. No nos defraudes. Enséñale a Eva cómo se hacen las galletas de coco y la tarta con queso Filadelfia.

Cuando recibas mail, por favor, publícalo.

Nos morimos por volver a Alcalá.

Tu amiga que te quiere y te debía una.

PD.: Te dije que pensaba tomarme la revancha. ¿Paces?

La historia está en la tele

2009-03-21T22:52:49+00:00

Ayer noche, tras zapear de una cadena a otra, sin que ningún programa terminara de cautivar mi atención, confieso que dejé el mando en la 1 y, ¡bendita suerte!, porque Águila Roja me hizo comprender que tenía que pegar fuego a todos los libros de historia.

Protagonista, de físico interesante, busca a los asesinos de su esposa para vengarse. Una novedosa fusión creativa a "lo Zorro", innovadora y nada conocida para el gran público.

Ambientada en el S.XVII, o eso pretende, nos enseña que el hijo de una condesa - de unos 12 años - estudia con los niños del pueblo. ¡Menos mal que vi el capítulo! Porque en mi incultura había creído que solo tenían acceso a la educación los hijos de los ricos y que los niños de la plebe empezaban a trabajar sobre los 8 años, aunque fuera de aguadores. Pero no, Águila Roja, deja claro que en el S.XVII, las clases sociales no existen y que los ricos gustaban codearse en la instrucción con las pobres - que iban al colegio-. Se acabó la falsa idea de que los niños pudientes disfrutarán de tutores privados mientras el resto se despiojaba por las calles. Aquí todos estudian. ¡Bienestar social, puro y duro! ¿Para qué habrán habido tantas revoluciones en la historia?

El guaperas vengativo resulta que sabe artes marciales - una cosa rara, mezcla de aikido con ninja y esgrima ¿?- porque ha podido ir a China. ¡Pues no le costó nada a Mateo Ricci instalarse en el lejano Oriente! Na, también mentira. En el S.XVII Ryanair empezó sus vuelos económicos y hasta el más descosido pelagatos se pudo pegar unos paseitos por el Imperio Mandarín, para distraerse. Y como andaba sobrado de tiempo, un maestro - no sé si taoísta, budista chan, o un fenómeno a lo Toro Bravo- le enseña un arte marcial al estilo Karate kit. Nada de monjes shaolines ni katanas a lo bestia. Fusión especial con estilo propio y marca made in spain - me pregunto si habrá asesorado a los guionistas el chino de la esquina.

Lo mejor, la lápida de la sepultura de la esposa fallecida. Escrita en un castellano correctísimo y una tipografía de lo más actual - entre Verdana y Helvética (muy propias de la época)- y con epitafio de lo más emotivo: "tu marido que te quiere", o algo así. ¡Vamos que si alguien encuentra una tumba con tales características, no dude que está ante un prodigio de la historia! Pronto, descubriremos que el hombre neardental cocinó con el microondas la tarta de queso de Mayca - queso Filadelfia incluido, solo con nombre cambiado a: "queso la caverna"-. Tumbas con reseñas del tipo. "Aqvi yace en Cuerpo y Ceniza Dª ..." son falsas. ¡Aviso!

Por si quedan dudas de la buenísima ambientación de la serie, se pueden estudiar los diálogos, con vocablos propios de la época como: "colar", "no me la vuelven a colar", dice el hijo del prota. Para el próximo capítulo los guionistas han concebido frases más realistas del estilo: "¡Papá, qué guai!" o "¡esto sí que mola!".

La verdadera historia subyace en Águila Roja.

Se busca

2009-03-06T02:22:43+00:00

A tenor de los incidentes ocurridos el pasado fin de semana, en la tranquila y pacífica localidad de Alcalá de Henares, se decreta orden de búsqueda y captura para la panda más peligrosa de internet.

Su habilidad es camuflarse entre los blogs de la Coctelera y parecer inofensivos, pero se avisa que pueden matar al más fuerte mortal de un ataque de risa.

Según hemos sabido por nuestra enviada especial, Dolors, son sumamente peligrosos pues terminan abduciendo el pensamiento de la persona más sensata y son capaces de instalarse en el corazón más duro robando todo el cariño hacia ellos.

Nuestra querida infiltrada confesó que no solo se sintió muy a gusto, sino que disfrutó de lo lindo y que se rió hasta tener agujetas en el vientre y quedar afónica.

Se advierte a cuantos pudieran cruzarse en el camino de la panda que corren el peligro de no olvidar jamás a ninguno de sus miembros.

Hay que resaltar que todos son geniales, creativos, amables, cariñosos y abren sus brazos y sus casas de par a par a desconocidas introvertidas y serias como nuestra enviada. Lo que es un delito, porque inducen a hacer cualquier locura - como abandonar los domicilios- para correr a reunirse con ellos si se vuelve a organizar otra quedada.

Por todo lo expuesto y para que cualquiera que lea este bando tenga conocimientos de sus rostros y pueda iniciar las oportunas gestiones para contactar con ellos - son lo mejor de lo mejor-, pasamos a dejar sus fotos y la dirección de sus blogs.

Mayca: Cabecilla organizadora, anfitriona sin igual y generosa amiga. Su sonrisa cautiva a todos. Es capaz de llevar a la panda a su casa, ofrecerles los más exquisitos manjares y cuidar uno a uno de todos. Mujer como no hay dos. Peligrosa y admirada. A cualquiera que pueda aportar defectos de la citada, se le recompensará - nuestra enviada reconoció que era perfecta-. Su santo y seña: "No me lo puedo creer".

José Alberto: Fino analista, es la mente fría, irónica, humorística y sagaz de la panda. Puede ocultar sus ojos bajo gafas de sol, aún así es posible deducir de sus gestos que está desmenuzando tácticamente la situación para soltar la frase justa y apropiada que inevitablemente provocará una carcajada al grupo. Su santo y seña: "Correcto".

Odysteus: Alias el capitán por haber navegado por internet muchos meses con el avatar de Jack Sparrow. Pese a la imagen que puede dar en blog de persona hiperactiva, manifiesta un extraordinario autocontrol. Equilibrado, muy inteligente, cariñoso, creativo y excepcional. Reírse con sus ocurrencias es muy adictivo. Su santo y seña: "Tu blog es muy xulo".

Kovalam: La gran sorpresa. Cualquiera que entre en su blog creerá que su autora es una mujer callada, introvertida y hasta recatada, pues no, nada más lejos de la realidad. Es juerguista, amante del cachondeo, divertida, sincera, ocurrente y brutalmente genial. De armas tomar, confesó nuestra infiltrada, que, tras conocerla en persona, declaró que ansiaba ser su amiga de por vida. Santo y seña: "Mari Zorri".

Miguel Ángel: La gran revelación. Se camufla en los blogs con posts serios y trascendentes, sin embargo, es imposible aguantar a su vera más de dos minutos sin reírse. Divertido, extrovertido, amable, hospitalario y muy preparado, el director sorprendió a nuestra infiltrada por su gran sentido del humor y su habilidad para ser el brazo ejecutor de la broma a Doña Mayca que nos obligó a retorcernos de risa. Su santo y seña: "menuda panda".

Mala: El descubrimiento. Mujer de apariencia seria pero simpática como no hay dos. Perderse con ella se convierte en un placer tan agradable y divertido que solo tienes ganas de volverlo a repetir. Buena conversadora, de risa fácil, sentarse a su lado en una cena y compartir plato es un lujo que no se olvida. Nuestra infiltrada informa que no tiene su mail y que se niega a perder el contacto con una persona tan maravillosa como ella. Su santo y seña: "Nos hemos perdido".

Killerfistro: Los últimos serán los primeros. Por cuestiones laborables, solo pudo compartir las últimas horas del sábado con la banda y se escapó de la foto. Parece callado, pero su agudeza queda patente en el blog que comparte en la Coctelera. Por estar sentada, nuestra infiltrada, en la cena algo alejada, no puede aportar mucho más, aunque asegura que conociendo la genética que corre por sus venas, es un fenómeno. Su santo y seña. "Manoli".

Aunque queda constancia documental que los citados miembros de la banda estuvieron físicamente en Alcalá, según nos informó nuestra infiltrada, cuatro bloguers más son sospechosos de pertenecer a dicha organización. Según nuestra enviada, los reunidos acusaron la falta de: una tal "gatita" que estuvo presente gracias al teléfono. Piano y Rocío a los que no pararon de mencionar y añorar y un tal Mayoral que, según todo los presentes, era una persona excepcional.

Por todo lo dicho y escrito, se decreta orden de búsqueda y captura para toda la tropa.

Última hora: Nuestra enviada especial nos acaba de hacer llegar un escrito en el que solicita la baja como espía para incorporarse, con plenos derechos, en la cuadrilla de aludidos, alegando que una vez los ha conocido ya no puede aceptar poner en riesgo su amistad porque se han ganado, no solo el corazón, sino toda su confianza y cariño. Así que por lo dispuesto, nuestra infiltrada para a ser una más de peña - si ellos quieren, claro.

El eslabón perdido

2009-02-24T17:14:43+00:00

Se cumplen doscientos años del nacimiento de Charles Darwin y la prensa del día nos informa que las semejanzas genéticas humanas-simio no son tantas como se consideraban.

Darwin escribió su obra en 1842, sin embargo, no la publicaría hasta 1858 movido por el hecho sincrónico de conocer que Alfred Russel Wallace estaba a punto de presentar un estudio en el que llegaba a las mismas conclusiones que él. El tiempo ha querido que al primero se le considere como padre absoluto de la teoría evolucionista y Russel pase sin pena ni gloria en los libros de historia.

Con sus defensores y detractores, la ideas Darvinistas supusieron, en la época, toda una revolución. Se abrió definitivamente la brecha entre ciencia y religión. Lo de ser creados en seis días dejó de ser una verdad indudable para pasar a ocupar el lugar de acto de fe en las mentes de quienes quisieron seguir siendo fieles a la concepción de un Dios creador.

Casi doscientos años después de que viera la luz "El origen de las especies" seguimos sin conocer el mítico eslabón perdido que propicio que los monos evolucionasen. Su búsqueda sigue siendo empeño de científicos que apoyados con los descubrimientos arqueológicos desean saber qué, dónde y cuándo se produjo la prodigiosa mutación que dio origen a la especie humana.

Esta laguna o falta de explicación científica ha permitido que, en los últimos años, las corrientes parapsicológicas aportaran al tema nuevos razonamientos como el de la intervención extraterrestre. Basándose en textos sumerios, en curiosidades arqueológicas, frases bíblicas y declaraciones proféticas, se ha llegado a afirmar que somos producto de un experimento de otra galaxia, es decir, que ni nuestros abuelos son los simios ni a Adán lo creó Dios, sino que unos seres venidos de otros mundos llegaron aquí para poner en marcha un laboratorio y nos hicieron a su semejanza. No les debió gustar el resultado porque se largaron sin dejar rastro y, hasta nuestros días, no han regresado. Unos pocos "elegidos" afirman haber sido contactados y haber viajado por los cielos con ellos, pero la mayoría de los mortales - entre los que me incluyo- jamás han visto un Ovni. Así que si fuimos un experimento de venusianos o gentes próximas, ¡Olé sus narices por abandonarnos a nuestra suerte y dejarnos en una caverna pintando bisontes! Digo yo que podían habernos aportado un poquito de tecnología para que la fregona o la lavadora no fueran un invento del S.XX.

Así que, casi doscientos años después de que Darwin hablara, por primera vez, de adaptación biológica, sigo sin conocer mis raíces más prehistóricas. Pensar que mi ancestro más lejano fue Adán y como primo lejano está el asesino Caín pues no me es muy sugerente, la verdad. Imaginar que un platillo volante se colocó en la tierra y mezcló semen con ... - ¡Vaya usted a saber qué! -, y no les gustó el resultado; pues tampoco me llena de emoción, para ser sincera. Y considerar al mono como mi abuelo-hermano - sabiendo hoy que tampoco somos tan iguales-, me sigue quedando como consuelo, sobretodo cuando visito algún zoo y observo al perezoso descansando en una rama. Si le dieran una mando a distancia y una tele, me parecería casi igual que muchos humanos.

¿Cuál es el origen de la humanidad? Gran enigma aún sin descifrar.

Crisis gripal

2009-02-16T01:16:54+00:00

Lo bueno de pillar una viriasis de campeonato - en el supuesto de que tenga algo de positivo enfermar, conste- es que te tumbas en el sofá y te tragas todo, todito, todo lo que el satélite emite. Estás tan hecho polvo que hasta practicar zaping te resulta un deporte de riesgo.

Así he pasado los últimos días. Mantita, sofá, leche calentita y un canal en la tele que en mi vida había visto. Siempre he sido muy manirrota, de las que gusta de lo nuevo, bello y caro - por norma, me enamoro de lo más cotizado, ¡menuda suerte la mía!- y, a parte del ricitos de Bricomanía - que menudos churros hace, como para dejar que tu marido practique sus artes en casa -, no conocía más programas del estilo. Pero ahí está el satélite, mi fiebre y la de los americanos que, en estos días, me han demostrado que cualquier basura es mejor, más barata y se encuentran objetos más prácticos que en los afamados almacenes Harrods.

Las chicas de ¡Vaya tela! - tres monísimas muchachas- son capaces de cambiar tu insulsa habitación en una lujosa suite caribeña con solo unos trapitos, máquina de coser y su arte.

Los ... - no me acuerdo del nombre - son tres diseñadores que recorren todos los callejones buscando muebles desechados que convierten, mejor que el hada de cenicienta, en bártulos con estilo propio. A mí algo de reparo me daban, la verdad, tras ver su procedencia y, como estaba de virus hasta el cuello, solo pensaba: ¡Dios, ¿quién se habrá moqueado en ese sofá?!

Por si fuera suficiente sesión de reciclaje, en otro programa unos vecinos se cambian las casas y, con sus propias manos y la orientación de geniales decoradores, pintan y reconvierten la estancia que eligen del de al lado, es decir, del susodicho vecino. Valor tienen, porque para alguno podría ser una bonita manera de vengarse. Vuelves a tu casa y te han pintado de rojo chillón el salón, te han tapizado de negro y blanco - a lo vacuno- el sofá y las cuatro sillas de piel de búfalo que tenías han pasado a ser cajones para el perro. Puede darte el patatús de tu vida. Pero si le dio a alguien no lo sé. En los capítulos que vi todos eran muy felices y a todos les encantaban las flores, los bichos y las borlas que les colgaban en los techos. América is diferent.

América es diferente y en España no nos quedamos cortos. Fichado en el satélite: El rey del reciclaje. Un chico muy majete, con un taller de tres cuartos - comparado con el que tiene el ricitos del brico- pero en el que es capaz de hacer una lámpara con el tambor de una lavadora vieja - si no lo veo no lo creo-, o una mesas y unas sillas de exterior con unas bobinas vacías de cableado. Curro se pegó y tute de ir a desguaces y vertederos, todo sea dicho, también. ¿Curiosos los inventos? Pues sí, gracia tenían, pero feos eran un rato feos.

Cambio de canal y una señora muy remaja me enseña cómo hacer un menú completo para cinco de familia - el perro come los huesos sobrantes- con no más de seis euros - ¡qué apañada es! Cada vez que voy al super me dejo el triple, pero claro, soy una manirrota.

Me trago todo el menú, a la espera de que el próximo programa sea más entretenido y, al término, una abuelita me enseña a hacer un bolso de mano - mejor que los de Chanel- con las bolsas de plástico del Carrefour. ¡Joer, esto ya me supera!!!!!!

Cuando mis penosos ojos dejan de lagrimear por el gripazo, paso por Internet para ponerme al día - desde la última desconexión descubro que he perdido adicción, ¡macachis!

Crisis, crisis, crisis. ¡Hay que reciclar! "Como no recicles, multa".

¡Maldita crisis! ¡A mí me gusta lo nuevo! - que a la Leti no la veo yo con el bolso reciclado del Carrefour en un acto refinado, la verdad.

Y como la red es más amplia pues, claro, llega a todos los rincones, hasta los más íntimos y me entero que ya no he de comprarme el vibrador nuevo, no, ahora puedo alquilarlo. ¡Dios, eso me parece muy, pero que muy cochino! Es un utensilio tan personal, tan intransferible, tan propio, tan ..., ¿cómo diría?, tan ¿introvertido?; pues eso, que no me veo usando uno de préstamo por más crisis que nos acucie y por más que me digan que lo han lavado con jabón - a ver si alguna ladilla resistente se ha escondido en un pliegue y la liamos gorda.

¿Cuál será lo próximo? ¿Reciclar el preservativo?

¡Cielos, menuda crisis!

¿Un diamante es para siempre?

2009-02-16T01:19:38+00:00

Cielo encapotado, lluvia que no cesa y a las once entierro. ¡Fabuloso plan de mañana que desearías destrozar antes de iniciar la jornada!
No me gustan los entierros ni los velatorios. Detesto la consabida frase de: "te acompaño en el sentimiento", cuando el único que tienes es el deseo de que la ceremonia sea breve y pronto regreses a tu casa.
No entiendo eso de: "Se da el duelo por terminado" y la familia se planta en la puerta para que los vuelvas a besuquear y, otra vez, " a acompañar en el sentimiento- eso sí, ahora mejor porque ya se acaba el ritual y pronto vuelves a tus quehaceres".
Y, encima, hay comitiva que va con el féretro hasta el cementerio, cuando muchos solo han sabido en vida del difunto por referencias. Pero allí están, todo el día dedicado a dar el adiós, sin contar el anterior en el que pasaron la tarde en el tanatorio. Tengo la sensación que algunos hacen de los entierros una semifiesta ocupacional, sobretodo si el desaparecido era de edad avanzada y la muerte ha significado casi una liberación.
No se ven lágrimas ni caras de dolor en la puerta de la iglesia. La gente se apiña en corrillos y explica sus avatares más mundanos. A los más allegados, se les saluda con un beso y un : "lo siento", se espera a la funeraria y al cura, claro.
Oficio, estampitas de recordatorio, salida de la iglesia y: "te acompaño en el sentimiento".

Hoy he decidido que de mis seres queridos - con su permiso- me voy hacer fabulosos diamantes. Cambiaré el trágico féretro por un maravilloso anillo de oro de 18K en el que haré engarzar la piedra conseguida con los restos. Total, con lo caros que son hoy los entierros, precio por precio, podré decir eso de: "te llevaré siempre conmigo" -lo de las cenizas en el salón jamás me ha convencido.

De regreso a casa, le he preguntado a mi querido marido si le importaría convertirse en joya tras palmarla. Hubiera jurado que su rostro ha transmutado y no me ha respondido - ¿será un sí? -. ¿En este caso también sirve lo de: "un diamante es para siempre"?

Y se hizo la luz

2009-02-10T21:30:27+00:00

Antes de nada, quiero pedir disculpas a los amigos por esta larga ausencia.

Según el calendario chino, entramos en el año del búfalo, pero, en mi vida, el 2009 ha llegado como un elefante arrasando todo lo que se encontraba delante.

Primero arrasaron el cielo temporales de levante con lluvia y nieve que me dejaron incomunicada en un pequeño pueblecito de montaña y en casa sin Internet.
Luego, vientos de poniente ( más parecía un tornado) que se llevaron medio tejado de mi humilde hogar.
Entremedias de las vicisitudes climatológicas, tuve que sufrir la dura pérdida de mi amado lavavajillas - con la consiguiente inundación casera del asunto porque el maldito dejó ir toda el agua y pasé la de Cristo para secar el piso. Ah!, el remojón afectó a la luz y nos quedamos a dos velas.

En fin, como bien os podéis imaginar, en las últimas semanas entre mirar al cielo, rogando que no descargase otra catástrofe, arreglar tejado, llamar al fontanero, al electricista, dar el peñazo a telefónica y tocar madera para que se me fuera el gafe, no he tenido mucho tiempo para ir a cibers, (solo pude ir a uno y el ambientillo era tan - ¿cómo definirlo?-, tan ..., ¿exótico?, ¿odorífero?..., no sé, pero demasiado fuerte para mi nariz que enseguida detecto que no olía precisamente a fragancia de Dior.

En resumidas cuentas, regreso al blog estresada por tanta catástrofe casera, deseando ponerme pronto al día y suplicando que la normalidad regrese a mi vida.

Muchas gracias, Kova y Mayca, por mantener el contacto. Merced a vuestras llamadas no me he sentido tan aislada.

¿La más afortunada?

2009-01-03T21:12:51+00:00

Nunca me ha tocado un roscón en una rifa, el calvo de la lotería de Navidad pasa por mi vera y ni se digna a saludarme con la pedrea; jamás he ganado la chochona en una miserable tómbola de feria y, sin embargo, en Internet, día sí y día también, resulta que soy la visitadora web más afortunada.

Páginas de diarios nacionales, webs de consulta y de compras andan machacando mi pantalla con el maldito slogan de que soy la navegante 999.999 – que a juzgar por la repetición, también debo ser la única, porque siempre, siempre, siempre, aparece esa maldita cifra-. Entre dónde entre de la red, casi seguro que me seleccionan para algo. ¿Habrá cambiado mi suerte?

Estoy segura de que no, pero el rebote que llevo con tanta publicidad “afortunada” es ya de campeonato. Sobreviví a los casinos on-line, a los pop ups de viajes y de sexo, a los de juegos en red, pero ninguno tan pesado y plomo como éstos últimos que siempre me dan por ganadora.

¿Tan difícil es hacer un publicidad agradable y original?

Sexo matemático

2009-01-16T22:01:12+00:00

Vivimos en la era de la comunicación y los números nos sirven para todo o casi todo. Nuestra dirección on-line (IP) no es más que una serie de dígitos, el nombre de nuestro correo personal contiene cifras y nos convertimos en el visitante 9898 en el contador de una web. El “efecto numerológico” es tal que David A. Holmes, profesor de la Universidad de Manchester, ha conseguido – emulando a Einstein- crear una ecuación matemática para “matematizar” el culo perfecto.

S es el factor general de forma, que sopesa la caída del culo o desparramamiento de las carnes.
C es el factor que mide la redondez de los glúteos.
B es el factor rebote o bamboleo muscular, que mide la capacidad del culo para moverse.
F es la firmeza o resistencia a la deformación.
T la textura de la piel, y tiene en cuenta la presencia de celulitis.
V es el ratio entre cadera y cintura, o simetría del culo.
La fórmula del culo perfecto sería, pues, la siguiente: (S+C) x (B+F) / T - V

(Fuente diario Adn)

Ni que decir tiene que, esta nueva concepción culística, cambia todos mis esquemas mentales. A partir de ahora un trasero tendrá una puntuación objetiva. Si es 0, pues es que está mal hecho y punto pelota; si el resultado da 10, ¡olé tus nalgas! Y, para la mediocridad, valores del 4 al 6.

Ahora bien, ¿qué pasa con el resto de la anatomía sexual o metrosexual, para ser más específica?

Tenemos delante de nuestros ojos, y a punto de caramelo, al macizo del piso tercero. Nos propone un encuentro íntimo en su pisito – ya se sabe, la típica frase: “pasa vecina que te voy a enseñar el último cuadro que he comprado”. Tú entras, segura que el salvaslip no te ha traicionado y que tus tangitas están inmaculados. Pero…, ¿y si es un fraude? – el tío, me refiero-. ¿Cómo cercionarnos antes de arrepentirnos?

Pues bien, siguiendo las matrices matemáticas del profesor Holmes, creo que he conseguido concebir la ecuación masculinial.

Veamos:

Al valor total resultante de la aplicación matemática lo he denominado Pp (valor de Penetración Personalizado). Si es negativo, nasti de plasti, hay que salir por patas antes de cometer una insensatez. De 5 a 8, la reacción es opcional, depende del grado de necesidad; y de 8 a 10, por descontado, hay que probar la experiencia – de lo contrario toda la vida repetirás que fuiste tonta, tonta, tonta.

La primera operación a realizar es:

(C+D)

Donde C es la variable que cualifica al común Calzoncillo. Es la impactante visión que se percibe tras la caída de los pantalones. Para mesurar dicha variable, hay que tener en cuenta factores que degradan tal que: raya marrón en el trasero, talla, altura – los que sirven de braguero dan 0 directo), y color – fosforitos y made in china pueden valorarse de 2 a 4, según gusto personal.

D será la otra incógnita que debemos despejar tras haber analizado la variable C, es decir, después de los calzoncillos. Por pura lógica, D valorará la Depilación. Si nos encontramos un matorral, 0 y pasando; ladillas saltando, pues directamente -5 y salir corriendo que la ecuación da negativo fijo; peludo pero aseado; pues de 1 a 5 y el resto de la escala, a criterio personal.

Resuelto el primer paréntesis matemático, siendo la cifra obtenida positiva, deberemos multiplicar el resultado por el valor que obtengamos de la operación (Te – Tr) – (Tamaño erección- Tamaño reposo). Resolver este enigma requiere minutos, los que necesita el sujeto masculino para ponerse en marcha, es decir, empinar. La precisión en la toma de medidas es fundamental. Si, directamente la resta nos da negativo, por supuesto, hay que abordar de inmediato la operación. Estamos ante un macho inverso, pero, si la naturaleza nos provee de una cifra positiva hay que continuar operando.

El valor resultante de las dos operaciones detalladas hay que dividirlo por la variable subjetiva Vg (valoración general) . Este valor debe reflejar la guisa e impresión que, nuestro futuro amante, nos causa. Aquí es donde los calcetines pueden influenciar al valor resultante. Un hombre, preparado para la faena, con los calcetines puestos, jamás, jamás debe puntuar positivo. Hay que ponderar los gestos, las palabras, la actitud y, sobretodo, la imagen general.

Si la cifra obtenida hasta el momento, merced a las operaciones sigue siendo positiva, estamos ante el gran momento del contacto y solo nos quedará restar al número resultante la variable O ( olor corporal). Un buen perfume nos facilitará la puntuación 8 – 10; aroma natural no molesto podrá valorarse entre 4 -7; fragancia no reconocida pero neutral de 0- 3 y olor a tigre directamente negativo .

Así pues, como los datos no engañan, si el resultado es mayor de 7, hay que desinhibirse y a disfrutar tocan. Entre 3 y 6 podemos correr algún riesgo sorpresivo. De 0 a 3, mejor abstenerse pero, ya se sabe, la necesidad manda. Y negativo, estamos ante un guarro natural.

Espero que dicha ecuación sea de utilidad para todas las mujeres y que en el futuro pueda compartir cartel científico con Einstein.

Y, como diría el popular conejo Bugs bunny, esto es todo, amigos.